Vnější pohoda často skrývá hluboké problémy, bolesti a strachy. Nepsané pravidlo života pro mladé matky, které sedí doma s dítětem, jim brání stěžovat si a vyjadřovat nespokojenost. Protože v očích druhých a dokonce i jejich manželů a příbuzných, jejich životy jsou zbaveny skutečných problémů. Všední dny zlomené mnohé maminky se zdá klidný hru dcerami a matkami. Outsiders, že se něco takového: „No, na konci, tam je komplexní krmivo dítě na procházku s ním, vyčištěno, umýt se a sedět, odpočinout si?“. Jsou to právě tyto stereotypy, aby se ženy skrýt jejich duševní nepohodlí, chronickou únavu, frustraci a často skutečnou depresi. Nabízíme vám příběh o „domácí“ mladé matky, který zažil, jaké to je - žít na pokraji deprese a nenávidět sám sebe za ni.
Zoya, 28 let: „Je skutálel nakloněná, když moje dvouletá dcera přestala spát během dne tyto tři blažené hodiny prostě přestaly existovat a spolu s nimi -... A můj osobní čas ticha a to mě vyžadováno sám Věděl jsem, že dříve nebo později se to stane, ale Nedovedl jsem si představit, jaký vliv to bude mít na svém duševním zdraví.
Říká se, že deprese - je hněv zaměřen hluboko do sebe. To je to, co se stalo se mnou as.Kdykoli jsem se cítil utlačovaný a depresivní, byl jsem na sobě naštvaný. Koneckonců, zdálo se mi, že prostě nemám právo být nešťastný. A když to prožívám, je to jen můj licentiousness, nedostatek vůle. Stručně řečeno, moje chyba. A přitiskl jsem se, jako by jsem nosil těžké zatížení na ramenou. Byl jsem doslova vyčerpaný. Myslel jsem si: jak můžu být nespokojený nebo smutný, protože kolem je mnoho lidí, kteří jsou mnohem horší než já. A mám střechu nad hlavou, rodinu, dítě, nemusím chodit do práce každý den, nemusím přemýšlet, jak přežít. Ale upřímně řečeno, nebyla jsem vůbec utěšená. Cítila jsem, že v mé duši je nějaká trhlina a psychika, která se objevila hned po narození dítěte. Samozřejmě jsem slyšela o poporodní depresi, ale ne na druhou "zkoušku" na tento strašlivý a ne zcela nepochopitelný termín pro sebe. Zdá se, že jde o ty ženy, které trpěly vážným porodem nebo se ocitly v dysfunkční rodinné situaci. Na mě všechno bylo dobré. Zdravé děti, láskyplný manžel, relativní prosperita ... No, fakt, že jsem zavíral v koupelně každé dva dny a řvát na nevolnost, jsou to jen nervy.
Tyto vzlyky mi roztrhly plíce, slzy proudily a vylévaly, ale nevedly úlevu. V hrdlu jako kameny válcované. Nejvíce jsem se bála, že se moje dcera nebo manžel dozví o těchto útokech. Žila jsem v neustálém strachu z vystavení. Nemělo smysl sdílet s nikým jiným.
A pak starší dcera přestala spát během dne. A kdybych měl dřív malý ostrůvek, kde bych se mohl skrýt, teď už je pod vodou. Nejmladší dcera řezala zuby a vykřikla její oblíbený křik, který se zdálo, že se skrývá do každé buňky mého mozku. A nejstarší se náhle začala bát temnoty a každou noc přišla s novými příšerami, které jsem měla najít ve svém pokoji a zabít vlastními rukama. Ale kdo najde a zabije mé příšery?
Během dne jsem byl s touto apatií překonán, že každé hnutí bylo dáno velkými obtížemi. Krmení, plenky, oběd, procházky, Lego, panenky, znovu krmení, plenky znovu ... Baba-robot zastaralého modelu ... Večer, když se můj manžel vrací z práce, už jsem byl odpojen od zásuvky. Neuměl jsem mluvit, poslouchat, úsměv. Koneckonců, teď nemám ani možnost zavřít do koupelny pro své tradiční vzlyky.O minutu později na dveře zaklepali drobné pěsti: "Madam, otevřete! Maaam!".
Znovu, pocit hanby, že jsem byla špatná matka a špatná žena, nahromaděná na betonové desce. Zdálo se mi, že všichni moji přátelé a známí zvládnou svou roli rodičů snadno a v pohodě. A já jsem jediný. Neměl jsem čas dělat cokoli, zapomněl jsem, co jsem plánoval, zaměnil jsem plánovanou. Nenáviděla se za to.
Myslela jsem, že se nemůžu stýbat s manželem a požádat ho, aby mi pomohl. Pracuje tak tvrdě, že nám poskytuje, je tak unavený a tak šťastný, že každou minutu strávenou s námi. Chtěla jsem za každou cenu udržet bezstarostný a šťastný vzhled. Ale to si vyžádalo ještě větší duševní sílu. A kdyby ve večerních hodinách, za přítomnosti svého manžela, jsem byl stále upevněn co nejlépe mohl, pak den, zůstal sám se svými démony, postupně jsem se zbláznil.
Celý den jsem strávil v tupé necitlivosti, hrál jsem na stroji v hře "Modelka matky rodiny na pokraji nervového rozpadu". Slyšel jsem smích a pláč dětí, jejich otázky, požadavky a požadavky, jako by to byla tlustá vrstva bavlněné vlny. Nepamatuju si, jestli jsem jedl, umyl, mluvil s někým dnes. Byl to začarovaný kruh: Cítím se nešťastný kvůli sebe-nenávisti a já jsem se nenáviděl, protože jsem se cítil nešťastně.
Teď, jak jsem každý den pomalu, stejně vážně nemocně, začal znovu získat sílu žít a milovat mé děti, chápal jsem, že jsem na pokraji propasti. Deprese není vynález hysterických žen. Jedná se o závažné onemocnění s mnoha tvářemi. A já jsem byl příliš naivní a hloupý, myslel jsem si, že to všechno je moje chyba a já sám jsem schopen změnit tento stav.
Uvědomil jsem si, že sám se nedokážu vypořádat, když jsem se vážně rozhodl rozvést mého manžela a nechat ho děti, aby netrpěli tím, že mají takovou abnormální matku. A já jsem se bál. Bál jsem se sám. A v dalším "vzlykacím" útoku jsem popadl ručně kreslený dcera dcery a namísto obvyklých slz začal popisovat všechno, co bylo v mém srdci a mysli. Napsal jsem bez zastavení, byl to bláznivý proud mé vyčerpaného vědomí. Nebyly žádné čárky ani tečky, jen vykřičníky. Nechte to s pomocí písmen samotných, ale nakonec jsem mohl křičet, vykřikovat a obrátit duši dovnitř ven. Když skončily všechny prázdné listy v albu, pokračoval jsem psát přímo na mistrovské dílo mé dcery. Večer jsem dal mé spisy mému manželovi. Jen jsem si vzal vzduch a vyskočil do ledové díry.Můj manžel seděl dlouho v kuchyni, četl, kouřil a četl znovu. A pak se tiše a jednoduše zeptal: "Hare, co jsi mi předtím neřekl?". A pak jsem s hrůzou uvažoval: "Jak bych mohl uvěřit svým obavám, své nenávisti vůči sobě, ale nevěřím mému milovanému manželovi, mému nejlepšímu příteli?".
Jsme stále daleko od šťastného konce, ale hlavní věcí je, že jsme všichni znovu. Přicházíme s novou každodenní rutinou a novým rozdělením odpovědnosti, které by poskytlo svobodu všem. Začali jsme učit naše děti, aby respektovaly náš osobní prostor a my se naučíme respektovat jejich touhy. Můj manžel a já jsme se navzájem slíbili, že nebudeme předstírat, že jsme šťastní, ale jen žít, jak to dopadá. A nemám pocit, že už jsem v bezvzduchovém prostoru. Jak bych mohl zapomenout, že někde poblíž je někdo, kdo by mohl zvednout příšery z mojí postele a z mé duše. "
